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Na escola superior, um aluno pergunta ao professor (desembargador aposentado, ex-integrante do tribunal eleitoral) sobre foro privilegiado, lista suja etc. Respostas dadas, final da aula, o mestre pede dois minutos de prorrogação para contar uma historinha interessante.

Relata então que um político vencido pelo estresse do estafante trabalho - sete dias por semana na capital federal - sofre um infarto e morre. A alma dele chega ao paraíso, sendo recebida por São Pedro.

- Bem-vindo! - diz o santo. Mas antes que ingresse, temos um pequeno problema a resolver. Como raramente vemos políticos por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o recém finado.

- Por mim eu concordaria, mas me submeto a ordens superiores. Assim, você passará um dia no inferno e um dia no paraíso. Depois poderá escolher onde quer passar a eternidade.

- Não preciso fazer o test-drive. Como sempre fui um homem convicto, de posições definidas e decisões rápidas, já resolvi: quero ficar no paraíso!

São Pedro atalha:

- Impossível. Aqui temos as nossas regras e a nossa jurisprudência.

Assim, São Pedro acompanha o político até o elevador - e este desce, desce, desce até  o  inferno. A porta se abre e o visitante se vê no meio de um lindo campo de golfe.  Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos (vereadores, prefeitos, deputados, senadores e presidentes) com os quais havia trabalhado - todos vitimados por estresse - mas, ali, muito felizes em traje social.

O recém chegado é cumprimentado, abraçado e todos começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Também está presente o amigável diabo, que fica o tempo todo dançando e contando piadas. Vinte e quatro horas se passam e antes que o político perceba já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando. Agora é a vez de visitar o paraíso: há um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que o visitante perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí ? Você passou um dia no inferno e um dia no paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

O político pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca imaginei que isso fosse ocorrer… O paraíso é muito bom, mas concluí que vou ficar melhor no inferno. Afinal, o povo vai ficar sabendo, pelo horário político, que estou passando sérias privações e provações.

Então São Pedro leva o político de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio, sem esgoto, cheio de lixo. Todos os amigos estão com as roupas rasgadas e sujas, catando entulhos.

O diabo vai ao encontro e passa o braço pelo ombro do político, dando-lhe votos de “boas-vindas definitivas”.

- Não estou entendendo - gagueja o político falecido menos de três dias antes.

- Há pouco mais de um dia eu mesmo estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!…

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com uma pessoa que tinha alguma deficiência das faculdades mentais (vulgo retardado hehe!).

Era um pobre coitado, de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente alguns moradores reunidos no bar - defronte à praça - ofereciam ao idota a escolha entre duas moedas: uma moeda de um real e uma cédula de dois reais.

O pobre sempre escolhia a moeda - menos valiosa - o que era motivo de risada geral. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

- Eu sei - respondeu o tolo. Ela vale a metade, mas no dia que eu escolher a nota de dois, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.

Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Atualmente, na era de maior acesso aos produtos musicais, com internet, telefone, televisão e tudo mais, podemos comprar discos, coletâneas, nem que tenham que ser trazidas do outro lado do mundo para escutarmos. Porém, ao ligar o rádio, nos deparamos com um lixo comercial de tamanha podridão que é preferível ouvir as propagandas.

Ao ligar o rádio prepare-se, você escutará Rappers falando que pagam as “minas” para comê-las, escutará Popzinhos que repetem o refrão umas 10 vezes e, sem dúvidas, escutará uns caras que ficam chorando e gemendo no microfone porque, acredito eu, são gays. Aí vem a lei máxima das rádios, o que está na novela, está na lista das melhores da semana. Conhecendo caras que trabalham em rádio e que, por sinal, são amigos meus, pergunto-lhes o motivo de tanto lixo estar vinculado à programação. A resposta que ganho é que, com EMOS e RAPPERS lucra-se mais.

Eu sei que os empresários dessas bandas pagam uma nota para que suas músicas toquem durante certo tempo, mas meus amigos, vão com calma, a programação radialística está tão ridícula que as emissoras universitárias contabilizaram um aumento de 30% no nível de audiência no último ano, isso é mau sinal para vocês.

Ter uma rádio boa, não significa tocar apenas um ritmo, significa sim, variar entre as melhores músicas dos ramos que se encaixam mais em cada horário, não tem o mínimo fundamento um programa de radio tocar Kiss seguido de Fresno ou Zeca Pagadinho. Pelo amor de Deus!

Se você é ouvinte freqüente de rádios, porque precisa ficar muito tempo no carro ou no trabalho, ao invés de ficar pulando de estação coloque na que toca o maior número de Rock. Acredite, esta será a rádio que menos te decepcionará, uma radio-rock tem o maior acervo de todos, pode variar dentro do próprio ritmo, as outras não.

Chega de ser controlado pela mídia, ouça o que é inteligente, ouça o que te faz bem, te faz pensar. Não fique preso a esses babacas vendedores de novelas, jóias e bonés. Fique ao lado de quem merece a sua atenção, de quem te merece.

Talvez este seja o único jeito de se salvar deste lixo todo.

Talvez seja o único jeito de salvar o Rádio.

Ouça Rock, o resto é moda.

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E eu achando meu currículo bomzinho…

_{Comentário do Mutley: Com essa cara se ele tiver todos os dentes já pode se considerar um homem vencedor na vida.}

É difícil saber que, mesmo o governo tentando melhorar a situação para os consumidores, as empresas, que deveriam ser nossas aliadas, tentam de qualquer forma, encontrar meios para lucrar com cada tipo de plano, promoção e compra de aparelhos.

Mas, o celular é indispensável, alguém que tem um aparelinho desses tem suas oportunidades multiplicadas pelo número de amigos na agenda.

Então, tendo em vista o desespero de alguns consumidores e, desde já, adiantando quem também sofro com esses problemas com as operadoras, vou mandar aqui algumas dicas que aprendi depois de anos de batalha.

1- Desbloqueie seu celular - Por mais que você use apenas uma operadora, chegará uma hora que ela deixará você na mão, não pense que eles te prezam por ser cliente a “x” anos.

2- Pré-pagos - Tenha SEMPRE um celular “pré”, aparelhos com conta “pós” normalmente são um verdadeiro problemão na hora das reclamações, pagamentos de contas atrasadas, cancelamento de serviços e adesão em promoções.

3- Saiba escolher - Agora que você pode manter o número do celular antigo, o que te impede de trocar de operadora em operadora buscando a melhor promoção? Fale 500 min com uma, quando acabar, pule para os 5 centavos da outra e assim por diante.

4- Leia as instruções - Quando for aderir às promoções, entre no site, pergunte na loja, saiba de tudo sobre a mesma, normalmente as promoções tem um fundo escondido _{(letras pequenas)}, e se você não souber dele, está perdido.

5- Não tenha medo - Você já ouviu alguém ser processado por não cumprir a fidelidade em algum plano? todas as jurisprudências condenam a fidelização, então, não se preocupe, ela só serve para te amedrontar. Já que o consumidor tem sempre razão, abuse do seu direito, faça valer seu poder.

6- Se liga nos preços - Esta última dica serve para informar que você deve se ligar nos preços das ligações para celulares de outras operadoras, se você faz muitas ligações, não invente de ter um celular de conta, tenha mais de um aparelho de cartão, cada um com uma operadora e, desta forma, use as promoçoes para ligações para a mesma operadora. Exige tempo, mas poupa dinheiro, que é o que interessa.

7- Dica extra - Celulares hoje são descartáveis, não importa se você pagou 300 ou 1000 reais, pegue um que não te encomode e pronto, celular caríssimo estraga também, além de não valer nada daqui a 4 ou 5 meses.

Finalizando, não crie expectativas com a sua operadora, ela não tem nenhum vínculo de amizade com você, aquelas pessoas bonitas que aparecem na propaganda não querem te fazer pensar, querem te fazer emocionar e comprar.

E não é de assustar que ele esteja na boca do povo,com suas musicas de ritmo fácil e batidas “contagiantes”, resultandoo em uma influência na sociedade decadente, da qual fizemos parte. E nao é que no meio dessa pornografia toda surgem vegetais e leguminosos de todos os tipos melão, melancia e mais a flora e fauna inteira.

Muito bem, nada contra os prudutos “naturais” ,que aliás, são de dar inveja à qualquer produçao da Embrapa, mas o som que os acompanha (se é que se pode  chamar de som! qualifico mais como  propriamente um ruido vindo de seres desprovidos de massa cerebral) é de chorar. Uma onomatopeia chamada  CRÉU .

E tem até velocidades! fato que piora a música 5 ou 6 vezes mais! ,  acredite, o povo gosta! É CRÉU no povo! , em festas! na escola!, pasmem, CRÉU nas faculdades!.

O que não podemos deixar, caros companheiros, é que esse CRÉU chegue até a família .

Nossa sociedade decadente apenas não nos corrompeu até hoje justamente pela existência da família . Baseada em preceitos judaicos cristãos, durante séculos aprendemos a viver nela , com ela, em volta dela e, consequentemente,  construindo a sociedade a cada dia.

A questao é a seguinte:

o que faz o CRÉU no meio disso tudo?

Sim o CRÉU e toda a sua escoria pornográfica, que nem ao menos  anarquista se julga por seus criadores ignorarem o sentido da palavra. O que ele faz no meio disso tudo?

_Será que estamos nos perguntando o por quê dessa musica?

_Sera que é isso que queremos que nossos filhos, netos, bisnetos, pais, mães, irmãs, chamem de arte ?

_Será que nao teremos outras alternativas a não ser de cairmos na gandaia e nos entregarmos como derrotados a essa escória?

Ou será que faremos algo para banirmos essa sujeira antes que nos absorva?
Se eles querem CRÉU, tudo bem, mas CRÉU na família NÃO!

 Diga não ao CRÉU!

Muitos me avisaram de vídeos na Internet sobre a igreja, religião e etc. Mas nenhum me deixou mais espantado que o do Bispo Edir.

Vejo ele como uma amostra de tudo que foi dito no “Morrer ou Morrer”, as pessoas precisam de uma “bengala” na vida e, os mais espertos, oferecem essa “ajuda” em troca de dinheiro, inventam um monte de historinhas pra você acreditar e, no final, todo mundo ganha. Confere o vídeo aí.

Lembrando que essa filmagem foi mostrada no Jornal Nacional e tudo mais, não é um vídeo exclusivo meu e nem novidade no Youtube. Mas principalmente pelo conteúdo, vale estar registrado no Apelativo.

Mas, pasmem, nada se compara ao atendimento por e-mail ou telefone, o fato das pessoas não precisarem se identificar e nem mostrar a cara, faz com que apareçam as questões mais originais
Aí vão as que recebi por e-mail, se forem velhas desconsidere a piada, se nunca leu-as antes, acredite, são verdade.

EMPRESA: PHILIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e, por necessidade, resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta:Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius.

Gilbert: Primeiro, não pisa fora da faixa meu! Segundo, use gilette mach 3, eu garanto.

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS.

Amigo: Armas são para os covardes, pegue 4 fios de televisão a cabo, desencape-os, faça dos 4 um só, em uma ponta desfie as ramas do fio. Por fim, bata. (não esqueça de filmar e me mandar)

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A moça, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuécas? Daniel

Resposta:Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

Daniel: Para acabar com o forte odor, vide dica 1.

No mais é isso, coloco outras depois, Palavras da Salvação.

 - Graças a Deus.

O Mirc era o centro de encontro das pessoas, as cidades tinham canais, onde todos que moravam nela podiam manter relações, se conhecer, e tudo mais. O Mirc era o máximo.

A rede era gigantesca, todo mundo se encontrava nos canais, haviam os operadores que ditavam as regras do canal, os ircops que ditavam as regras do servidor e a galera da geral. No Mirc a gente tratava de fazer festas, contava piada, podia-se falar em particular ou para todo o canal, haiam frases de ênfase, banir, dar kick, ghost, meu deus, o Mirc era uma sociedade à parte.

Surge então um vilão, cheio de firulas, figurinhas em 3d, conversas de audio e vídeo, bichinhos que se mexiam e, então, o MSN tomou conta da festa, os amigos adicionavam e conversavam cada vez mais pelo Messanger, parecia que o que já era bom iria melhorar.

Ledo engano, com o Mirc foram-se os canais, no MSN as pessoas tem seus amigos e pronto, ninguem conhece ninguem, é muito mais dificultoso, a coisa não anda, é sempre igual. Não existe piada, mudança de NIck, mensagem de despedida, jogo de poder, combinação de festa, nada.

O MSN reflete a nova geração, nascida após 91 ou 92, representa um pessoal fechado, alienado, com medo de conversar, diferente da minha época, sabe-se lá quantos amigos eu fiz no Mirc, era fantastico, você sequer via a face do individuo e já o considerava um cara de fé.

Uma pena não existir nada parecido, falam em orkut, mas qualquer um rouba suas fotos e cria um perfil no seu nome, no Mirc tinha registro, senha, autirização, o teu nome era teu e de ninguém mais. Mas que saudade do desse tal de Mirc!

Hoje eu noto que vivi na única geração que provou esse vício, esse habito, esse modus vivendi, O Mirc era o máximo! Hoje não tem mais, vou-me logo acabar com esse artigo, pois a droga do MSN não pára de apitar.

Sendo assim, no mandado de prisão realizado por um juiz, teremos a ordem de que é proibida a utilização de algemas do ato de prisão, exceto em raras exceções de perigo eminente ou peroculosidade do individuo.

Feitas as considerações iniciais, começamos a tratar sobre a validade desta norma, suas consequências, se é boa ou não para o sistema de segurança e policial do país, e, é claro, se você concorda com isso ou não.

Inicialmente, a súmula editada não fere nenhum artigo ou cláusula pétrea da constituição, é uma norma que obedece os antigos principios de benefício ao réu e, sendo assim, não encontra, dentro do ordenamento brasileiro, empecilho para vincular.

Até aí tdo bem, tudo ótimo, quer dizer que se agora o maior corrupto do país for preso, não serão colocadas as devidas algemas, mas, em compensação, o pobre coitado “ladão de galinhas” com a finalidade de alimentação familiar, também não será algemado e humilhado em frente a todos não é? Em regra sim, ninguém será algemado se não oferecer perigo, mas, como sabemos, no brasil a coisa não é bem assim.

Vamos às devidas explicações, com o aumento das prisões feitas pela polícia federal, as aparições na televisão, as declarações instigantes dos corruptos frente às câmeras, ” se eu me der mal, muita gente vai comigo”, ” me procupo com o juiz de primeiro grau, pois nos graus superiores tenho conhecidos que me livram desta”, “vou abrir a boca e ninguem sairá ileso”, pois é, fica complicado encontrar justificativa para o “todo poderoso” STF ter editado esta norma logo agora, no período de maior número de prisões de corruptos e estelionatários de toda a história do país.

Fica também dificultosa a ação da polícia, que além de ter de cuidar dos “direitos humanos”, agora vai ter que ter o poder de advinhar se o preso oferece perigo, se pode reagir, se pode se matar, ou não, se é um cara que fica tranquilo diante de sua prisão, a partir de agora, os ricos empresários serão ‘escoltados” pela polícia federal, ordem esta que não pode ser descrumprida, o policial que intentar passar por cima do estado, está fora de seu emprego.

Então está armada a festa, caso você não saiba, despois de lhe dada a voz de prisão, você está sobre a guarda do estado que responderá pelos atos praticados contra a sua pessoa, se um preso se atirar de uma ponte ao qual está sendo condizido pelos policiais, acredite, o estado indenizará a família do “queridão”.

Acostume-se, a partir de agora, os senhores Fernandinho Beira-Mar, Daniel Dantas, Celso PItta entre outros, passarão livre leves e soltos pelas ruas, zombando da sua cara, com o seu dinheiro no bolso e ainda, te mandando um “tchau-tchau”. Mas que BELEZA!